"Wenn Du reich bist - geht alles." - 100 Fragen an George Clooney. So schnell wie möglich, denn wir haben ja nicht ewig Zeit!

Berlin im Februar: die Party-Berlinale. Dustin Hoffman hält im Smoking reden (für Frieden, gegen Krieg) und lässt sich tags drauf von der BZ ausrichten, dass seine Frau Lisa daheim in Malibu kocht, weil er, Dustin, mit fremden Frauen tanzt....

Von George Clooney hat man ebenfalls den Eindruck, dass er ganz nach Berlin gezogen ist. Abend für Abend taucht er am roten Teppich auf, in Discos und namenlosen Bierlokalen, winkend, lachend, händeschüttelnd, wie beschwipst, gern auch "im regen Gespräch mit seinen Fans".

War das immer so? Nein, das war nie so - dass die Stars, die in Traumhäusern am Pazifik zu Hause sind, einen Tag länger als nötig in Berlin bleiben.

Plauderlust, international: Von Berlin aus lässt sich derzeit offenbar einiges besser sehen und als meinung, Warnung, Wahrheit auf den Tisch legen als von Amerika - das wäre ja interessant, das wäre ja irre, wenn das wirklich stimmt!

Clooney: PR-Profi, super Superstar. Man stellt ihn sich locker, leider auch ein bisschen langweilig vor. Es gilt die alte Hollywood-Regel, dass sich keiner über Jahre an der Spitze halten kann, der nicht über einen exzellent funktionierenden Verstand verfügt. A-Liste! Maximale Starpower!

Laut der Branchenzeitschrift Variety gehört er zum "Club der Großen", der zwanzig Millionen US Dollar und mehr pro Film verdient. Nette Summen.

Das bringt natürlich eine gewisse Lässigkeit, schlechterdings Gleichgültigkeit dem Leben gegenüber mit sich. Blöderweise ist er einem genau das auch: bisschen egal. man stirbt nicht vor Neugier. Er muss kommen - er soll vorführen, was es heißt, 2003 ein Charmeur zu sein . das möchte man erleben! (möglich, dass man auch einfach nur sauer ist, weil er wirklich so sagenhaft gut, so indiskutabel super aussieht - ein Clark Gable, Gary Cooper, Melvyn Douglas, die Reinkarnation des 40er-Jahre-Hollywood-Stars.)

15 (!) Minuten mit George Clooney. Es muss also alle 9 Sekunden eine Frage gestellt und beantwortet werden. Auflagen, wie üblich: bitte nur zum Film (Er ist mit 2 Filmen auf der Berlinale vertreten: SOLARIS und "Confessions Of A Dangerous Mind"), besser keine Fragen zum Privatleben.

Es ist ein Witz. Man wird noch simpler Fragen, Entweder-oder-Fragen stellen. So hängt man also ehrlich gespannt in der zum Totlachen aufgedonnerten Suite des Hotels "Four Seasons" und macht am besten selber einen auf Supermann. HER MIT DEM STAR! Kann ja nur schief gehen....

Er sieht dan exakt so aus wie in all sienen Filmen (vielleicht noch besser, schmaler an den Schultern, feiner im Gesicht. Darf man sagen, dass George Clooney ein zarter Mann ist? Genau das ist er)

Er trägt einen George-Clooney-Schlabber-Wohlfühl-Pulli, einen Timberland-Stiefel , am rechten Fuß einen Wollsocken, der in einer Gehschiene steckt. Basketball, kleiner Unfall, keine große Sache - i wo, klar.

Großes Grinsen. Er streckt das Bein mit der Schiene von sich. Man sitzt nun seitlich zueinander, an einem Glastisch, ca. 30 cm entfernt. Mit den Gesprächsregeln ist er sofort vertraut.

Easy, mann - auf geht's! Zeit läuft.

SZ-Magazin:1 Lee oder Levi's?
Clooney: Levi's

2. Bud oder Miller?
Clooney: Miller.

3. Katzen oder Hunde?
Clooney: Hunde.

4. Männer oder Frauen?
Clooney: Frauen.

5. Wie alt ist Ihr ältestes Jeans-Hemd?
Clooney: 15 Jahre. Aus Kentucky.

6. Die beste Boutique für Cowboy-Kleidung im Westen?
Clooney: Die beste Boutique für Cowboy-Kleidung...nein. Ich passe.

7. Kann ein Mann etwas auf der Schulter durch die Gegend tragen, das so sexy ist wie ein Sattel?
Clooney: Ja, ein Pferd.

Gelächter. Clooney lacht auch. Die gelegenheit, Atem zu holen. Bis hierher sind etwa 15 Sekunden vergangen. Der schreck darüber, dass es klappt, dass man mit diesem Supermann exakt den Kram besprechen kann, den man für richtig hält. Toll. Seine Weiber-Wüsten-Whisky-Stimme. Brrr.....Echt: Mann, er schaut vergnügt, zu Späßen aufgelegt, auch verwundert darüber, dass es nicht sofort weitergeht. Zeit!

8. Echt wahr, das jedes Abendessen bei Ihnen immer mit 3 Vorspeisen und einem großen Topf Spaghetti Bolognese beginnt?
Clooney: WEnn ich in Italien bin, ja.

9. Schämen Sie sich, dass Sie nicht rauchen?
Clooney: Bisschen, immer bis zum nächsten Morgen.

10. Ihr Lieblingsjahrzehnt des letzten Jahrhunderts?
Clooney: In den 60ern gab es die meisten Veränderungen.

11. Vermissen Sie die "Rauchenden Zeiten"?
Clooney: Oh ja. Das tue ich.

12. Das stilvollste Detail an George W. Bush - vielleicht seine Blazer, Orden, sein Dackel, das weiße Haus?
Clooney: Das stilvollste Detail an George W. Bush ist Colin Powell.

Riesengelächter. Dieses ist - erneut - eine sehr sehr smarte Antwort. Man mus sich vorstellen, dass Clooney ca. 1/2 Sekunde, also praktisch keine Zeit zum Antworten braucht. Er sitzt mittlwerweile aufrecht. Er hat Lust auf den Mist hier. Er will überfordert werden! Schnell! Verdammt!

13. Ihr Problem mit Cowboy-Stifeln im Jahr 2003?
Clooney: Mein Problem mit Cowboystifeln in Zeiten wie diesen ist, dass sie auf einem Land zu stehen komen könnten, das anderen Menschen gehört.

14. Einvertanden, dass Sie von Ihrem Outfit her bisschen auf Goldgräber, Kalifornien, 1890er-Jahre machen?
Clooney: Goldgräber? Im Ernst? Dann korrigieren Sie sich jetzt bitte wie folgt: Der kalifornische Goldrausch war 1849.

15. Richtig, dass Sie Cary Grant sein wollen?
Clooney: Nein, und Cary Grant hätte sicher auch nicht gewollt, dass ich Cary Grant bin.

16. Richtig, dass Sie Clark Gable, Burt Lancaster, Gary Cooper, Dean Martin, Spencer Tracy und Cecil B. DeMille sein wollen?
Clooney: Denken Sie nach, wen haben Sie jetzt vergessen?

17. Ihr großer Schauspielerheld?
Clooney: Da nehme ich Montgomery Clift.

18. Korrekte Information, dass jedr männliche Star in Hollywood zuzeit so wie Fidel Castro sein möchte?
Clooney: Falsche Information. Zurzeit wäre jeder Hollywood-Star gern Marcel Marceau.

19. Ihr Lieblings US-Präsident?
Clooney: Da brauchst Du einen aus jedem Jahrhundert. Jefferson aus unserem ersten Jahrhundert, Lincoln aus dem 2., Kennedy aus dem 3.

20. Lieblingscowboy?
Clooney: Schwierige Frage. (Er sagt "Tough call".) Tex Ritter, der singende Cowboy. Jeder Mensch kennt Tex Ritter. Wenn Du "High Noon" gesehen hast, dann hast Du Tex Ritter gehört.

21. Jemals echte Tränen geheult über einen Marlboro-Werbefilm?
Clooney: Ich heulte, als Marlboro aus unserer Kino-Werbung verbannt wurde.

22. Ihre Schwulenikone?
Clooney: Ist sie offen schwul? Verdeckt schwul? Rock Hudson.

23. Ihre Lieblingsuniform?
Clooney: Die US Navy. Die Ausgehuniform der US Navy.

24. mit welchem zeitgenössischem männlichen Schauspieler würden Sie sich bei einer heißen Liebesszene am wohlsten fühlen?
Clooney: Einer heißen Liebesszene...Wahrscheinlich mit dem Mann, mit dem sich auch die meisten Frauen am wohlsten fühlen würden. Ich nehme den, den der Regisseur für mich aussucht.

25. Stimmt die alte Faustregel: "Je männlicher, desto schwuler"?
Clooney: Es gibt verschiedene Geschmäcker, verschiedene Typen. Es mus veschiedene Typen für verschiedene Geschmäcker geben.

Dies ist die erste Antwort, mit der er nicht zufrieden sien kann. Sie war souverän (100 Prozent Hollywood), aber frei von Risiko, frei von Charme. Erhat jetzt offensichtlich keine Lust mehr, Fragen, die an möglicherweise verkappten sexuellen neigungen kitzeln sollen, zu beantworten. Gut, versteht man. Bisher war Clooney das "Charme-Monster" (Julia Roberts über Clooney).

Themawechsel. Fragen zu SOLARIS, der neuverfilmung des Stanislaw-Lem-Romans (Regie Steven Soderbergh). 1972 hatte Andrej Tarkowski den Roman in einer 4-Stunden-Fassung verfilmt. Er, jetzt ein Ohr mit einem Finger nach vorn klappend. Seitlich guckend. Lauernd.

26. Ihre prägende Erfahrung mit der hohen Kunst, vielleicht in Ihrer Kindheit?
Clooney: Das erste Mal, als ich einen Van Gogh sah. mein Vater hatte mich mit nach Paris mitgenommen. Und ich hatte selbstverständlich keine Anhnung, was ein großartiges Gemälde ausmacht.

27. Ihr Lieblingsexperimental-Filmer aus Russland?
Clooney:Tarkowski.

28. Wann zuletzt Gespräche mit einer Ozeanbrandung geführt?
Clooney: ich habe mit mir selber gesprochen und auf die Brandung geschaut. Zählt das? Ich mache das so ziemlich an jedem Strand, an den ich komme.

29. Furchtbar schlechtes Gewissen oder normal schlechtes Gewissen?
Clooney:Schelchtes Gewissen, ganz normal.

30. Fan der Psychoanalyse?
Clooney: Nicht exakt das, was man einen Fan nennt.

31. Korrekte Information, dass Steven Soderbergh - Ihr Lieblingsregisseur- in den USA derzeit so etwas wie in inoffizieller Minister für Hochkultur ist?
Clooney: Korrekt, was man auch daran merkt, dass er nicht besonders populär ist. DAs muss man sich leisten können. Es zeigt Dir, dass Du an den richtigen Sachen dran bist.

32. George Clooney, ein berüchtigter Briefe-Schreiber. An wen ging Ihr letzter Brief?
Clooney: An die "Washington Post". Steven Hunter hatte eine Kritik über "Confessions" geschrieben, den Film, bei dem ich Regie geführt habe. Er mochte ihn. In den letzten 4 Absätzen gab er sich seinen Interpretationen hin, warum es nur steven Soderbergh sein konnte, der bei diesem Film Regie führte. Interessante Verwechslung! Ich schrieb ihm, dass er das Recht, sicherlich auch das Fachwissen habe, einen Film zu beurteilen. Das gebe ihm aber nicht das Recht, meine Person zu beurteilen. Den Brief unterschrieb ich mit den Worten "Ein brief von Steven Soderbergh". Gestern kam die Antwort. Sehr gut.

33. Ihre Lieblings-Brieffreundschaft in der Literaturgeschichte?
Clooney: Nochmal Thomas Jefferson. Aus seinem Briefwechsel mit John Adams ging die amerikanische Verfassung hervor.

34. Echt wahr, dass Sie um 1996 zuletzt ein Telefon angefasst haben?
Clooney: Wer sagt das? Das ist ja eine wunderbare Lüge!

Filmkapitel vorbei. Wir müssen jetzt wieder näher ran an ihn. Seinen Ehrgeiz, Humor rauskitzeln, Sekunden ticken - Vollgas!

35. Immer wieder ein gutes Gefühl, in den Spiegel zu gucken?
Clooney: Heute Morgen sicher nicht.

36. Ihr Shampoo?
Clooney: Ein Stück Seife.

37. Ihre besondere Pflegebehandlung für Ihre Augenbrauen?
Clooney: Nein. Sie haben ihr eigenes Leben, sie machen, was sie wollen.

38. Ihre Trostbotschaft an alle Männer mit Glatze?
Clooney: Seht her, Männer: es ist gut, ein Mann zu sein, kein Mädchen - wenn einem die Haare ausgehn.

39. Einverstanden, dass gut die Hälfte Ihrer Männlichkeit aus Ihrem Kinn kommt?
Clooney: ja, ich habe ein gutes, altes Kinn. Du kannst Rechnungen darauf festpappen. Wenn Du trinkst, dann kannst Du dieses Kinn auf der bar aufstützen. Das funktioniert.

40. Mit welchem Tier soll man Sie am besten vergleichen?
Clooney: Mit einem Mann.

41. Superschnelles Ja oder Nein: ist Ihr Hintern jugendfrei?

Es gab in den USA eine Riesendiskussion über 2 Einstellungen, in denen Clooneys nacktes Hinterteil zu sehen ist. Was ihn - als Rezeption seiner Kunst - verständlicherweise eher angeödet hat.

Clooney: Ich bin 41. Also nein.

42. Manchmal erschöpft über Ihr gutes Aussehen?
Clooney: Unmöglich, diese Frage zu beantworten, ohne wie ein Arschloch zu klingen.

43. Traurig darüber, dass Sie nicht Robert Redford sind?
Clooney: Gern blond. Gern Marlene Dietrich.

44. Ein George-Clooney-Trick, mit de Sie versuchen, von Ihrem exzellenten Aussehen abzulenken?
Clooney: Witze erzählen.

45. Korrekte Information, dass in den L.A. Stadtvierteln Los Feliz und Silverlake, im Umfeld hipper B-Hollywood-Schauspieler, Ohrringe für Männer ganz aktuell wieder als ultraschickes Accessoire durchgehen?
Clooney: Ich sah diese Typen. Aber es waren 50jährige. Wer war das gleich? Harrisson Ford trug einen Ohrring.

Grinsender Clooney. Big Clooney. Hahahahaaa. Big Time.

46. Klavierspieler?
Clooney: Nein, aber ich habe mir gerade ein Klavier gekauft.

47. Tangotänzer?
Clooney: Ich versuch's.

48. Wann haben Sie das letzte Mal "I love You" gesagt?
Clooney: Gestern. Mama hat angerufen.

49. Wie sagt man der Frau, die man liebt, am Telefon auf Wiedersehen?
Clooney. Ciao, Schatz.

50. Echt wahr, dass Ihre Assistentin auf den Vornamen Angel hört?
Clooney: Sie heißt so, ja.

51. Als Playboy, womit spielt man da eigentlich genau?
Clooney: Tiefsinnige Frage! Üblicherweise mit sich selbst.

52. Die kleine Charmeschule. Sie, Mr. Clooney, benoten Charme-Offensiven mit 10 Punkten (Treffer) bis 0 Punkten (voll daneben). Okay?
Clooney: Okay.
SZ: EIn Village-People-Schnurrbart.
Clooney: Gelich 10. Volltreffer!

53. Ein Rotweinatem.
Clooney: Runter. 2 Punkte.

54. Zur ersten Verabredung eine Baby-Bulldogge auf dem Arm mitbringen.
Clooney: Oh, das sind 10. Ein todsicherer Volltreffer. Ganz großer!

55. Bisschen was um die Hüften. kein Waschbrettbauch.
Clooney: Interessant. Das könnte in zehn Jahren so weit sein. 5 Punkte. Leider nicht mehr.

56. Kennen Sie was besseres als grinsen?
Clooney: Augenkontakt. Noch einen Drink. Zwing sie zum Trinken.

57. Was bezahlt man für eine Diamantenhalskette, dei alles sagt?
Clooney: 30.000 Dollar.

Er hat dieses Armband gerade Renée Zellweger geschenkt.

58. Wie charmiert man Julia Roberts?
Clooney: Mach sie betrunken.

59. Wie charmiert man Saddam Hussein?
Clooney: Mach ihn echt betrunken.

60. Gegen welche Ihrer Ängste soll Sie Ihr Lächeln schützen?
Clooney: Alkoholismus. Zu viele Drinks. Ich kann nicht immerzu trinken.

61. Weswegen zuletzt einen Lachanfall bekommen?
Clooney: Ich habe diesen schrecklichen und sehr komisches Film "JACKASS" gesehen. kein guter Film. Aber ich musste lachen.

Zehn Minuten rum. Zeit bleibt das Problem. Er ist lsutig - aber bitte nicht zu lustig. So mag man's doch. Er hat Woody-Allen-Qualitäten. Ab jetzt kann man darauf hoffen, dass er die pressedame rausschickt, wenn sie in fünf Minuten, ca. bei Frage 70, stört. Traumfrauen. Sein Thema.

62. Lassen Sie uns über die perfekte Frau reden - damit sie sich bei Ihnen melden kann.
Clooney: Perfekt.
SZ: Haarfarbe?
Clooney: Grau.

63. Augenfarbe?
Clooney: Grau. Echt, keine Ahnung. Egal. Das werden, glaube ich, blöde Fragen.

64. Wie soll sie riechen?
Clooney: nach Hamburgern und Pommes.
SZ: Kommen Sie!
Clooney: Keine Ahnung, ich habe keinen besonderen Geruchssinn.

Lustig. Jetzt langweilt's ihn. Traumfrauen langeilen ihn.

65. Minimale Größe in Zentimetern?
Clooney: Meine Größe ist toll.

66. Schlimm, wenn sie - Ihre Traumfrau - ein bisschen schielt?
Clooney: Solange sie einen von uns beiden erkennt, kein Problem.

67. Fußfetischist?
Clooney: Kein Fetischist, aber ich lege Wert darauf, dass sie Füße hat.

68. Irgendwelche fortgeschrittenen perversen Vorlieben, auf die sich George Clooneys Ehefrau schon besser jetzt einstellen sollte?
Clooney: Oh, nichts Besonderes. Sie muss nur von der Decke baumeln können.

69. Sie muss - von der Decke baumeln können?
Clooney: Ja, an einem Haken. Da muss sie baumeln können.

Unterbrechung: nun muss man ein paar Worte erklären. Nicht dass Sie, liebe Leser, oder Sie, liebe Bild-Zeitung, George Clooney mehr oder weniger absichtsvoll missverstehen. Diese letzten beiden Antworten, 68 und 69, waren nicht ernst gemeint. Sie sind nicht wörtlich zu verstehen. Mr. Clooney bedient sich hier - eindeutig - des Stilmittels des absurden Humors. mr. Clooney ist also kein Perverser. Er könnte sicher niemals einer Frau etwas zu Leide tun (egal, ob er sie mag oder liebt oder nichts dergleichen). Sie müssten ma sein gesicht sehen! Grinsen! Scheinheiliges Grinsen. Verstanden. Alles roger. Diese Erklärung war aber echt nötig. Weiter geht's!

70. Muss Sie Englisch sprechen können?
Clooney: Nicht, solange sie an der Decke baumelt. (Grinsen)

71. Mal von unseren berühmten sächsischen Mädchen gehört?
Clooney: Nein, aber ich komme viel rum. Ich halte die Augen offen.

72. Ihre liebste mütterliche Qualität?
Clooney: Mittagessen kochen.

73. Man stellt sich vor, dass Sie eine wunderbare Mutter haben!
Clooney: Die größe Qualität meiner Mutter ist, dass sie eine großartige Schreinerin ist. Sie baut Dinge. Sie hat das Dach auf ihrem haus gebaut.

74. Eine Lehre, die Ihre Mutter Ihnen über Frauen mitgegeben hat?
Clooney: Immer zurückrufen.

75. Eine Angewohnheit, die Sie von Ihrem Vater übernommen haben?
Clooney: Bier und Whisky mischen. Ganz recht: in einem Glas.

76. Mal von Ihrer älteren Schwester Ada verprügelt worden?
Clooney: Brüllen, schubsen, aber nie schlagen. Wir waren keine handgreifliche Familie.

77. Wie schafft man es, mit Michelle Pfeiffer, Julia Roberts, Jennifer Lopez, Nicole Kidman, Catherine Zeta-Jones, Drew Barrymore - all diesen wunderbaren Frauen, mit denen Sie gedreht haben, keine Affäre zu haben?
Clooney: Wenn Sie es genau wissen wollen, mit all diesen wundervollen Frauen habe ich eine Verabredung. An einem Abend, meinem Fünfzigsten. 6. mai 2011. 19 Uhr. Auf meiner Terrasse. Schöne Sache. Unumstößlicher Termin.

78. Eine schöne Scahe auf der Welt, die man ausschließlich unter Männern tun sollte - die man sich wirklich nur mit Männern teilen darf?
Clooney: Julia Roberts.

79. Ihre zentrale Erfahrung als Verkäufer von Frauenschuhen?
Clooney: Der Schuh passt, solange der Mann zahlt.

80. Ihre beste Erfahrung mit Frauen?
Clooney: Eine gute Erfahrung....ich war verheiratet. Sechs Jahre lang.

Tür auf. Pressefrau: Ob wir jetzt langsam bitte..Nein! Noch fünf Fragen. Da machen wir zwanzig draus- was, Georgie?! Sie, Dame von der Presse, bleibt bei geöffneter Tür im Raum stehen, um ihrer Ansage Nachdruck zu verleihen. Hinter ihr der nächste Fragensteller, das Drängeln der Nachfolger. Druck! Endspurt!

81. Vier Situationen. Sie erklären, wei man da lebend rauskommt.
Clooney: Wunderbar!

82. Harvey Weinstein, sagenumwobener Finazier und Strippenzieher in Hollywood, weigert sich, die Millionen rauszutun.
Clooney: Zeig ihm Fotos, auf denen er mit Dir feiert. Du kriegst jede Summe, die Du willst.

83. Russel Crowe will ein Duell.
Clooney: Wo kommt er her? Reißt er meine Autotür auf? Dann sehen Sie mich, wie ich über den Beifahrersitz entwische. Ich neige dazu, mit A-Schauspielern keine Schlägerei anzufangen. Eines Tages muss ich mit ihnen arbeiten.

84 Julia Roberts bricht in Tränen aus.
Clooney: Entschuldige dich für immer was sie zum Weinen brachte.

85. Renée Zellweger will Kinder.
Clooney: Dann musst du sie heiraten. Klar! Keine Ausreden. Du kriegst Kinder. Dann musst Du die Frau auch heiraten.

86. Nun beurteilen Sie sich selbst mit NULL (minimales) bis ZEHN Punkten (maximales Talent) in den folgenden Kategorien.
Clooney: Brillinat.
SZ: King Kong.
Clooney: Nackt an Hochhäusern hängen? Das kann ich! ich wäre ein guter King Kong. Neun.

87. Kumpel von Steven Spielberg
Clooney: Fünf.

88. Hobo.
Clooney: Zwei.

89. Doktor.
Clooney: Eins.

90. Regisseur.
Clooney: Zwei.

91. Black-Jack-Spieler
Clooney: Null. Ich kann nicht gewinnen.

Zeit rum. Das war's. Es stehen nun drei, vier Unbekannte in unmittelbarer Nähe, stumm, sich nach vorn schiebend: Silhouetten. man hat keinen Blick für sie. Er übrigens auch nicht. Das muss hier noch zu Ende gebracht werden. jetzt hätte man gern das Stünchen zusätzlich - jetzt wirklich mit dem Kennenlernen anfangen. Man hat ihn - nicht kennen gelernt. Macht nichts. Dafür gibt es Eindrücke.

Clooney. Ein heller, schneller, kluger Kopf. Ein Strahlen. Es kickt, dass er nicht bereit ist, den Krümel mehr von sich preiszugeben als das, was unbedingt dafür nötig ist, damit das Spiel hier funktioniert. Kräfte sparen: immer cool. Ein Fehler wäre es, ihn für - wie sagt man gleich? - oberflächlich zu halten, bloß weil er Witze reißen kann. Ein Fehler wäre es, ihn für einen Macho zu halten, bloß weil er Julia Roberts im Griff hat (Machos sind dümmer). Ein Fehler wäre es, ihn, Clooney, für einen Rebellen, Rocker, echten Draufgänger zu halten. Dazu ist er zu angepasst. Dazu macht ihm der ganze Hollywood-Käse (Ruhm, Frauen, Motorboote) zu viel Spaß.

Er sitzt da: groß im Bild. Die Beine von sich gestreckt. Selig mit sich. Mittig. Im Lot. Mann in den besten Jahren. Hi Beau! Ha! Ha! Ha! Ja, mr. Clooney. Er ist wohl auch zufrieden, dass ihn nicht jeder Fragensteller haben kann.

92. Die Vornamen Ihrer fünf besten Freunde - auf geht's!
Clooney: Tommy, Tom, Richard, Ben, Grant.

93. Was macht Grant gerade so?
Clooney: Grant leitet Stevens und meine Firma. Section Eight.

94. Was um Himmels Willen machen Sie mit Ihrem Hausschwein Max, das Sie so sehr lieben, dass sie es angeblich sogar mit in den Urlaub nehmen?
Clooney: Nun, wenn es alt ist, kannst Du es aufessen.

95. Schon herausgefunden, wie man Enkelkinder haben kann, ohne Kinder zu haben?
Clooney: Du kannst sie mieten. Na klar, du gehst zu Leuten und sagst: Hör zu. Kann ich deine Enkelkinder mieten? Wenn Du reich bist, geht alles.

96. Bester Gag in Ihrem Testament?
Clooney: Eine Überraschung wäre, dass ich nicht wirklich tot bin. Das wäre was!

97. Eine schöne Sache, die man vom Ihrem Haus am Comer See sieht?
Clooney: Du siehst, wo Sophia Loren einmal geschwommen ist.

98. Woran erkennt man George Clooneys Motorboot?
Clooney: An dem Betrunkenen, der es steuert.

99. Eine Abwechslung, nach der Sie Ausschau halten?
Clooney: Nun will ich tanzen. Stundenlang. Einfach nur tanzen.

George und die Gehschiene. Und schon tanzt er wieder. Der Mann ist ein Tänzer. Full splendor! Ganger! Glamour! Bye bye, George! Bye bye Fred Astaire.

100. Zeit für einen Martini?
Clooney: Wenn es dunkel wird. Doch noch nicht jetzt!

Interview: Moritz von Uslar, Photo: Dana Lixenberg
Source: Magazin Der Süddeutschen, März 2003